Pērkot to, kas tika iesēts

2001. gada 2. aprīlis - Amerikas Savienotajās Valstīs katru gadu notiek vairāk nekā miljons laulības šķiršanas gadījumu, un sadalīšana ir postoša un prasīga iesaistītajiem pāriem. Bet tiem, kuriem ir mazie bērni, ir papildu slogs: jāuztraucas par ietekmi uz viņu pēcnācējiem.

Pirmkārt, pastāv īstermiņa dusmas par laulības šķiršanas sekām. Kā jūsu bērni mācīsies skolā, ar draugiem, pielāgojoties vienam no vecākiem mājā, dodoties uz priekšu un atpakaļ starp divām mājsaimniecībām? Un tad tur ir "liela attēla" trauksme. Vai jūsu bērni atkārtos jūsu laulības kļūdas, jo parastā gudrība uzskata, ka mēs mācāmies, novērojot? Vai jūs šķiraties kā bērna romantiskais mantojums?

Nē, jūsu bērni nav lemti par laulības šķiršanas tiesu, saskaņā ar jaunākajiem pētījumiem, ko veica divas dažādu pētnieku komandas. Patiesībā viņi var darīt ļoti labi - varbūt pat svinēt sudraba vai zelta kāzu gadadienu. Svarīgākais ir tas, ka saskaņā ar viena izpētes vienība nav tik daudz laulības piemēru, ko jūs piešķirat saviem bērniem, bet attiecības ar vienu pret vienu, kas jums ir kā vecākam ar savu bērnu. Tas ir attiecības, kas viņiem iemācīs prasmes, kas vajadzīgas, lai vēlāk veidotu labas romantiskas attiecības, komanda saka.

Otrajā komandā konstatēts, ka bērna psiholoģiskā labklājība faktiski uzlabojas pēc laulības šķiršanas, ja mājsaimniecība bija haotiska vecāku dēļ.

Vecāku loma pret partnera lomu

Kā mēs mācāmies veidot un uzturēt romantiskas, intīmas attiecības ir pētnieku uzmanība jau vairākus gadus. Kopējā pārliecība ir bijusi, ka bērni mācās vēlāk dzīvot saistīt ar romantiskiem partneriem, novērojot savus vecākus.

Bet tas nav pilnīgi taisnība, saskaņā ar Rand Conger, PhD, Iowas Valsts universitātes socioloģijas profesors un ISU Sociālo un uzvedības pētījumu institūta pētnieks Amesā, Iovā. Jauno pieaugušo romantisko izvēli un uzvedību vairāk ietekmē attiecības starp viĦiem, kas viĦiem bija kā bērni kopā ar vecākiem, kā arī novērojumi, ko viĦi ir izdarījuši par vecāku laulībām.

Conger un viņa komanda nonāca pie šī secinājuma pēc tam, kad 1997. gadā novēroja 193 jaunus pieaugušos (85 vīriešus un 108 sievietes) un viņu partnerus romantiskās attiecībās. Šie jaunie pieaugušie bija tie paši priekšmeti, kurus Conger un viņa komanda sāka vērot ģimenes situācijās 1989. gadā, kad viņi bija tikai 12 gadus veci, lai noskaidrotu, kādas attiecības viņiem bija ar saviem vecākiem.

Turpinājums

Visiem priekšmetiem bija vecāki, kuri bija precējušies pētījuma laikā (lai gan daži vecāki sadalījās vēlāk), lai varētu novērot laulības attiecības, kā arī vecāku un bērnu attiecības.

"Priekšlikums ir tāds, ka jaunie pieaugušie atdarina uzvedību, ko viņu vecāki pierāda savās romantiskajās attiecībās," Conger raksta savā pētījuma ziņojumā, kas publicēts 2000. gada augusta izdevumā. Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls. "Pētījumos par laulības šķiršanu nav tiešu pierādījumu par šo novērošanas procesu."

Conger komanda ik gadu četras gadus veica iekšējās intervijas, sākot ar bērniem septītajā klasē. Viņi apkopoja informāciju par mijiedarbību starp priekšmetiem un viņu vecākiem, priekšmetiem un māsām un vecākiem kā laulātajiem. Tad, kad priekšmeti bija aptuveni 20 gadu vecumā, viņi tos filmēja ar saviem romantiskajiem partneriem. Priekšmeti arī sniedza savu vērtējumu par attiecībām ar saviem vecākiem un viņu romantiskajiem partneriem.

Ko viņi atrada: tīņi, kas uzauguši ar vecākiem, kuri bija atbalstoši un silti, vecākiem bija tendence attīstīt līdzīgas attiecības ar saviem romantiskajiem partneriem. Bet tiem, kas uzauguši ģimenēs, kas nebija atbalstošas ​​un siltas, bija tendence uz nelaimīgām romantiskām attiecībām kā pieaugušajiem. "Pretēji mūsu cerībām, viņu vecāku ģimenes attiecību ievērošana nebija tik svarīga," saka Kongers.

Tas liek domāt, ka Conger uzskata, ka bērni, kas aug atbalstošos, siltos, vienvecākajās ģimenēs, var darīt tāpat kā tie, kas nāk no siltām, atbalstošām divu vecāku ģimenēm, kad viņi meklē romantiskas attiecības kā jauniem pieaugušajiem.

Protams, ja jūs esat nelaimīgs laulātais, tas var ietekmēt jūsu vecāku audzināšanu, viņš norāda. "Ja vecāki ir dusmīgi un cīnās viens ar otru, tas var nokļūt viņu vecākos. Kamēr jūs varat saglabāt efektīvu vecāku lomu, jūs varat mazināt sliktas laulības ietekmi uz savu bērnu."

Zema konflikta un augsta konflikta mājokļi

Citi pētnieki pētīja laulības šķiršanas veidus un to ietekmi uz bērnu labklājību, kā arī bērnu spēju veidot atbilstošas ​​attiecības vēlāk dzīvē.

Turpinājums

Laulības šķiršana, kas notiek "zemu konfliktu" laulībā, parasti negatīvi ietekmē bērnus, savukārt laulības šķiršana, kas notiek "lielā konflikta" laulībā, bieži vien labvēlīgi ietekmē bērnus, kā norāda Alan J. Booth, PhD, izcils socioloģijas profesors. Pensilvānijas Valsts universitāte Universitātes parkā, Pa., kurš ziņo par secinājumiem 2001. gada februāra izdevumā Laulība par laulību un ģimeni pārskatot savus un citus pētījumus par šo tēmu.

Tas izklausās atpakaļ, līdz Booth to izskaidro. Ja bērni augs mājās ar augstām konflikta laulībām - daudz nesaskaņām, varbūt pastāvīgu kliegšanu un iebildumiem - disfunkcionāla mājas vide viņus apdraud emocionālas un attīstības problēmas. Kad sadalīšanās notiek, mierīgāka, viena vecāka mājsaimniecība var būt atvieglojums, un simptomi samazinās.

Bet, ja bērni uzauga mājās, kur laulība bija neliela ārēja konflikta dēļ, lēmums par laulības šķiršanu var viņus apžilbināt, un saspringtais kritums var viņus apdraudēt tādiem simptomiem kā emocionālas un uzvedības problēmas.

Tāpat kā Kongers, Booth saka, ka labas laulības loma “nešķiet pārāk svarīga” bērnu spējā veidot ilgstošas ​​romantiskas attiecības vēlāk. Kas ir būtiski? "Augošs ar mīlošiem vecākiem ir svarīgs, lai veidotu savas pieaugušo attiecības," viņš saka.

Ārsts sver

Neskatoties uz pētījumiem, Robert Maurer, PhD, Santa Monica-UCLA medicīnas centra psihologs, kurš bieži konsultē šķiršanās pāriem ar bērniem, nav pārliecināts, ka vecāku ģimenes uzvedību var izslēgt kā savu pēcnācēju plānu.

"Kad jūsu partneris iet," Maurer bieži jautā laulātajiem pāriem, ko viņš konsultē, "vai jūsu seja iedegas, vai arī jūsu skatījums saka, ka sargs ir tikko ieradies šūnu blokā?" Viņš stāsta, ka viņu bērni nevar palīdzēt, bet pamanīt šīs mijiedarbības un veidot dažus viedokļus par saviem mērķiem romantiskas attiecībās, kad viņi kļūst par pieaugušajiem.

Tomēr Maurer saka, ka Conger veiktie pētījumi dažiem vecākiem sūta optimistisku vēstījumu, ka, ja laulības šķiršana ir neizbēgama, viss nav zaudēts. Šķīries vecāki var apsvērt iespēju turpināt konsultāciju sesijas kopā pat pēc laulības šķiršanas beigām, Maurer stāsta strādāt ar viņu vecāku prasmēm. Viņš redz dažus šķirtus pārus, kuri turpina meklēt padomu, lai viņi varētu būt efektīvi vecāki kopā, lai gan viņi vairs nav romantiski partneri.

Turpinājums

Maurer redz dažus ierobežojumus Conger pētījumam: "Tas ir milzīgs secinājums teikt, ka šie priekšmeti paliks kopā gadiem."

Conger grupas 1997. gada interviju laikā vidējais priekšmetu vecums bija 20. Conger strādā, lai pārvarētu šo ierobežojumu. Nākamajā pētījumā viņš saka, ka turpinās sekot šiem jaunajiem pieaugušajiem, lai redzētu, kā viņi cenšas uzturēties kopā ar saviem partneriem.

Kathleen Doheny ir Losandželosā reģistrēts veselības žurnālists un regulāri piedalās. Viņas darbs parādās arī Los Angeles Times, forma, mūsdienīgs briedumsun citas publikācijas.