Eksperti un pāri runā par to, vai nokārtot kungu Labs pietiekami ”ir labāk nekā gaidīt perfektu dvēsele.

Ar Suzanne Wright

Četrdesmit vienu gadu vecā vientuļā māte un žurnāliste Lori Gottlieb ir atklāti rakstījusi, ka vīrieši, kas meklē "labu", meklē perfektu romantisku māti. Bet viņas provokatīvajā jaunajā esejā Atlantijas okeāns, Gottlieb konsultē singles - it īpaši sievietes - apsvērt iespēju atrasties mīlestības attiecībās, apgalvojot, ka tas, iespējams, novedīs pie ilgtermiņa laimes.

Savā esejā Gottlieb salīdzina "labu laulību" ar nelielu bezpeļņas uzņēmumu ar patīkamu mate, kas var atrisināt problēmu. Gottlieb runāja tikai par reakciju, ko tā ir radījusi.

"Es esmu saņēmis diezgan atbildi, un tas ir bijis visā kartē," stāsta Gottlieb. "Precējusies cilvēki ļoti atbalsta to, ko es cenšos izdarīt. Dažas sievietes atzinīgi novērtē mani par to, ka viņi skaļi izdomāja, ko daudzi domā, bet nesaka. Bet daudzas sievietes uzskata, ka tas ir apvainojums. Viņi domā, ka tas ir nepatīkams izaicinājums tas, ka jūs varat to visu ietekmēt.

“Labas” argumenta pamatā ir tas, ka pārāk daudzi no mums ir bijuši smadzeņu mazgāšanā „pasakās un uguņošanas ierīcēs”, kas atspoguļo romantiku, kurai trūkst ilgtermiņa stabilitātes. Gottlieb raksta, ka precējusies laba kunga prece, jo īpaši, ja mērķis ir nogādāt uzticamu dzīves partneri un izveidot ģimeni.

"Raksta mērķis nav nokārtot nevienu no ielas skrējiena, bet labs puisis, kas jums patīk, izbaudiet kompāniju un ir reālas cerības," viņa saka.

"Ja jūs vēlaties būt kopā ar kādu un jūs turat, jūs varat nonākt neko," saka Gottliebs. "Tā ir traks veidojošā daļa - jūs vienmēr salīdzināt."

Labas laulības definēšana

Londonas pediatrs Donald Winnicott radīja terminu "laba māte." Labi pietiekamā māte ir pretstatā „ideālai” mātei. Viņa nodrošina drošu vidi, savienojumu un, visbeidzot, neatkarību, lai veicinātu bērna attīstību. Laba māte atbilst dažām, bet ne visām, viņas bērna vajadzībām.

Vai labs pietiekami teorijas var attiekties arī uz romantiskiem partneriem?

"Pietiekami labi, nevis pasaku modelis, kas ir liels vilšanās, ir saprātīgs veids, kā attēlot laulības dzīvi," saka doktors, dzimumu un attiecību eksperts Louanne Cole Weston.

Turpinājums

Katharine parki Chillicothe, Ohio, precējies John 19 un ir laimīgi wed 32 gadus. Viņa saka, ka terminoloģija ir pareiza. "Amerikāņu sabiedrībā mēs vienmēr cenšamies daudz vairāk, nekā mums tiešām vajag. Mēs sagaidām pārāk daudz no attiecībām. Es domāju, ka, saprotot, tas ir" labs, kā tas kļūst "un ka dzīve nav vienreizēja laiks ir svarīgs, lai veidotu dzīvi kopā.

Scott Haltzman, MD, praktizējošs profesors Brownas universitātes psihiatrijas un cilvēka uzvedības nodaļā, saka, ka jautājums par noteiktu personu vai uzvedību attiecībās ir viens no laimes principiem - ja jūs to pārveidojat par "pieņemšanu". "

"Mēs dzīvojam kultūrā, kurā mums tiek stāstīts visu veidu plašsaziņas līdzekļos. Mēs visi apprecējamies ar nepareizu personu. Es domāju, ka īstais laulības izaicinājums ir izkļūt no romantiskā, pārmērīgi idealizētā posma un „tagad, ko” fāzē, veicot korekcijas, mainot cerības un nokārtojot, ir tas, kas notiek visā attiecībās, ne tikai dienā, kad jūs stāviet altāra priekšā, ”viņš stāsta. "Mums ir jāpaplašina mūsu viedoklis par pieņemamiem līdzekļiem."

Pepper Schwartz, PhD, attiecību eksperts perfectmatch.com un Vašingtonas Universitātes socioloģijas profesors atzīst, ka termins "pietiekami labs" ir negatīvs un nevajadzīgs.

"Norēķinu vai pietiekami labas sekas ir tādas, ka kādā no galvenajiem līmeņiem jūs būsiet neapmierināti," stāsta Schwartz. "Tas noteikti ir lejupvērsta koncepcija. Visa sajūta ir inficējusi sabiedrību tādā veidā, kas ir šokējoši." Viņa vērš sporta analoģiju. "Es esmu labs slēpotājs, man ir daudz slēpošanas, bet es nedomāju, ka esmu pietiekami labs slēpotājs." Es vēlos, lai mēs to varētu vienkārši saukt par “labu laulību”.

Schwartz saka, ka pastāvīgā centiena stāvoklis ir „spīdzināšanas veids”.

"Ja man būtu jārēķinās ar jaunu Oldsmobile, kad tas, ko es patiešām gribu, ir Porsche, es nekad nebūs apmierināts. Patiesībā Oldsmobile ir jauns, tas ir diezgan, un tas darbojas. Kāpēc es nebūtu apmierināts ar to ? "

Turpinājums

Haltzman atzīmē savā grāmatā, Laimīgi precējušās sievietes noslēpumi: kā iegūt vairāk no jūsu attiecībām, veicot mazāk, gadsimtiem ilgi laime nebija labas laulības faktors. Drīzāk laulība bija praktisks jautājums, kas nodrošināja sociālo un finansiālo drošību un nodrošināja pēcnācējus. Tas ir tikai pagājušā gadsimta laikā, kad pāri ir sagaidījuši laulību, lai viņi laimi. Mēs mācāmies, kā mēs ejam.

David Rice no Alpharetta, Ga., Piekrīt. Piecus gadus precējies ar Cynthia, viņš norāda uz viņa vecāku ilgajām laulībām un II pasaules kara pāru lomu. "Domājiet atpakaļ uz tiem karavīriem, kuri tikai gribēja mājās nokļūt līdz sievietei, kas nāca no baznīcas, varēja dejot, un ar prieku apprecējās jauks puisis. Priekšnosacījumi ir mainījušies."

Viņš atzīst, ka viņa romantiskais ceļojums nenotika kā plānots. "Pēc nogatavināto vecuma 44 gadi, es jutu, ka laiks bija pareizs, un es gribēju precēties. Es atklāju kādu, ar kuru varētu būvēt kaut ko, bet neskatoties uz pievilcību, tas nebija kucēnu mīlestība. biznesa lēmums, tik auksts vai nežēlīgs, kā tas varētu izklausīties. Es nejutu, ka man bija laiks izdarīt pāris kļūdas.

Pragmatisks viedoklis par laulību

Eksperti un laulātie pāri ir vienisprātis: tā ir fantāzija domāt, ka jūs panāksiet pilnību attiecībās. Ķīmija, kaut arī tā ir svarīga, nav vissvarīga, un „dvēseles mate” jēdziens nosaka, ka josla nav reāli augsta.

"Laba laulība, kas atceļ romantisku mīlestību par labu pragmatiskai attiecībai, ir ļoti svarīga tēma, kas pievēršas romantikas ideālizācijai un neveiksmēm, kas neizbēgami rodas nesasniedzamu cerību dēļ," stāsta doktors, Michael D. Zentman, režisors pēcdiploma programmas laulības un pāris terapijas programmā Adelphi universitātē.

Belinda Rachman, advokāts Karlsbadā, Kalifornijā, ir vairāk nekā 20 gadus precējies ar Eliotu. "Es izdarīju racionālu izvēli, kurai nebija nekāda sakara ar romantisku mīlestību un biju ļoti laimīgs. Man bija rakstisks" cilvēka plāns ". Tā kā katras secīgās attiecības neizdevās, es paskatījos to, kas man vajadzēja būt cilvēkam, kādām īpašībām man bija jābūt un kas bija apgrozāms, es zināju, ka es negribēju doties uz citu emocionālo ritentiņu. paskatieties uz pārsteidzošajiem putniem, ko radījuši pāri, kuri ir balstījušies uz laulību, jo nav domājuši par pamata saderību, es zinu, ka esmu izdarījis pareizo izvēli. "

Turpinājums

Terri, mākslinieks, kas atrodas Rosvellā, Ga., Kurš ir precējies astoņus ar pusi gadus, saka, ka ar viņu ir pietiekami laba ideja.

"Man bija fantāzijas priekšstats par to, kas būs laulība. Līdz tam laikam, kad es apprecējos savā 30 gadu vidū, man bija daudz iepazīšanās pieredzes un burbuļu pārrāvuma. Mums bija bērns pirmajos laulības gados, un tas diezgan ātri bija diezgan praktiski, ”saka Terri, kurš lūdza, lai viņas uzvārds netiktu izmantots. "Vienmēr mainīgais process, kas apvienojas, kompromitējot un ikdienas saimniecībā un bērnu audzināšanā, ir iemācījis mani pieņemt Tomu par to, kas viņš ir. Kad tas notika, es patiešām jutu atvieglojumu sajūtu, ērtu sajūtu no kurienes es esmu izkrauts.

Atzīstot kungu vai kundzi “labo pietiekami”

Tailera Perija filmās meitene bieži saņem šo vīru - bet tur ir brīdinājums: viņš parasti nav tas, ar kuru viņa sevi attēloja. Faktiski, tas parasti ir regulārs puisis - proverbial "dimanta neapstrādāts" - ka viņa ir aizmirst.

Kā mēs nobriedām un uzzinām vairāk par to, kas mēs esam, atpazīstam mūsu nepilnības un iemācāmies pieņemt tos, kas ir mūsu mate, mēs esam labāk sagatavoti kandidātiem, kas ir pietiekami labi, eksperti saka.

Gottlieb uzskata, ka daudzi no mums - arī paši iekļauti - ir atlaiduši potenciālos biedrus, pamatojoties uz izskatu, ieradumiem vai citiem virspusējiem "darījumu pārtraukumiem". Savā rakstā viņa raksta par savu sirds maiņu attiecībā uz to, ko romantika un laulība ir vai nav paredzēts.

Cynthia Rice mainījās līdzīgi. "Agrāk manā dzīvē man bija zināmi kritēriji, piemēram," Es nevēlos izvēlēties kādu, kam dzīvē vai naudā nav noteikta auguma, "viņa saka. "Es uzskatu, ka pārcelšanās pārorientēšana. Mums visiem ir nedaudz vairāk bagāžas. Es sapratu, ka Deivids bija ļoti gudrs. Mēs varam sarunāties un sazināties pat tad, kad mēs izliekam dienu."

"Es izdarīju praktisku izvēli palīgā," viņa stāsta. "Tas nav tas, ko mēs izskatām mūsu kaimiņiem vai sabiedrībai. Tas ir tas, kas mums ir mūsu mājās."

Turpinājums

Lai gan katram ir atšķirīgas prasības attiecībā uz potenciālo laulāto, eksperti piedāvā piecas vadlīnijas, lai palīdzētu jums noteikt īpašības, kas nepieciešamas, lai kopīgi izmantotu "pietiekami labu" dzīves laiku.

Saderība. "Līdzīgi dzīves stili, līdzīgi darbības veidi, racionālāki vai emocionāli, palīdzēs jums izvairīties no hroniskas vilšanās," Weston saka. Gotliebs runā par dzīvesveidu, ko var "meld".

Seksuālā piesaiste. "Jums ir nepieciešama atbilstoša seksuāla pievilcība, kāda ķīmija, bet katrai no tām nav jābūt 17 ķermeņa daļām," saka Weston.

Līdzīgi mērķi. Jums var būt veļas saraksts ar ideālām īpašībām mate, bet sašauriniet savu sarakstu ar trim obligātajām iezīmēm, liecina Schwartz. "Jums ir tik daudz" laika nišu ", ko kāds var izpildīt, neatkarīgi no tā, vai tā ir kopīga mīlestība uz ceļošanu, līdzīga naudas prognoze vai bērnu audzināšana." Schwartz brīdina par to, ko meklē partneris, ko viņa sauc par "nesaderīgām īpašībām". "Dažas sievietes precējas ar lauvām un pēc tam ir pārsteigtas, kad tās sakod," viņa saka.

Cieņa. "Ja jūs apbrīnojat kādu, jūs esat ceļā uz priekšu," saka Švarcs.

Gut Check. Visbeidzot, Weston iesaka uzticēties jūsu zarnām, lai noskaidrotu, vai kāds jums ir pietiekami labs. "Deviņus gadus pirms es apprecēju savu vīru, es biju nodarbināts ar citu vīrieti," viņa saka. "Man bija smieklīgas mazās šaušanas sāpes un sakustība šajā rokā; es nebiju gulējis labi. Mans ķermenis man deva pavedienus."